DISSOLUÇÃO DE VÍNCULOS COM CONSCIÊNCIA: O QUE EXISTE ALÉM DE UM CONFLITO?

 

 

 

Como dizia Platão, o mundo das ideias antecede o mundo material e como diz a física quântica, o campo energético antecede a forma e, unir essas visões é lembrar que a Justiça não nasce apenas dos códigos, mas do invisível, do sutil, do que pulsa antes do pensamento.

No Direito clássico, a dissolução de uma união é tratada como um encerramento formal, mas sabemos que, na prática, é mais do que isso. O que está sendo dissolvido é um campo energético compartilhado, uma história construída a dois — com contratos não apenas civis, mas emocionais e espirituais também. E o Direito racional, sozinho, não dá conta disso, ele precisa dialogar com outras fontes do saber e é aqui que entra a física quântica e a espiritualidade.

Reconhecer a natureza desses contratos (inclusive os invisíveis) é o primeiro passo para uma separação verdadeiramente consciente e pacífica, e, para que futuramente esse padrão não se repita o corte energético é tão importante quanto o “corte” físico da relação.

Hoje, a consciência coletiva clama por soluções que respeitem a dignidade, a história e a energia de cada ser humano envolvido nos conflitos e no Direito essa nova visão nasce com um olhar mais consciente, mais humano e mais conectado à verdade interior de cada pessoa.

Este artigo nasce do encontro entre o Direito e a alma. Ele não busca fórmulas prontas nem substitui o apoio técnico ou terapêutico que cada situação exige. Mas ele é um chamado — para lembrar que o fim de um vínculo amoroso, como ocorre no caso de uma dissolução de União Estável ou de um Divórcio, não precisa ser o fim do amor, nem da paz, nem do respeito, afinal, essa é a essência do novo Direito que surge em nossa sociedade: um Direito mais acolhedor e menos predador.

Esse e-book é para você: para quem ama, sofreu (ou ainda sofre), escolheu partir ou foi deixado, mas que, apesar disso, quer fazer diferente.

 Seja você advogado / advogada ou alguém que está passando por esse processo, essa leitura é para você, que quer saber o que realmente existe além de um conflito.

“Se tudo está conectado, o Direito é uma teia viva, e nós, seus tecelões.”

 

Quando o fim é, na verdade, um portal.

Vivemos em uma cultura que encara o término de uma relação como fracasso. E, muitas vezes, o Direito apenas reforça essa lógica de confronto: partes adversárias, provas, dores expostas, guerras emocionais travadas em papéis. Mas e se a gente pudesse fazer diferente? E se, em vez de guerra, houvesse escuta? E se, em vez de feridas abertas, houvesse espaço para compreensão e transformação?

Neste ebook, quero te convidar a olhar para a dissolução de vínculos não como um campo de batalha, mas como um caminho de volta para si. Convido você a não olhar apenas na superfície do que está acontecendo — o que foi dito, feito, evitado, pois o conflito é só o sintoma. Por trás dele, há necessidades não atendidas, traumas antigos, desejos de conexão, medo de vulnerabilidade e tantas outras questões complexas vindas na bagagem e na consciência de cada um dentro da relação. 

Seja você alguém passando por um divórcio, o término de uma união estável ou apenas sentindo o fim iminente de um ciclo afetivo, há algo essencial que precisa ser visto: o fim pode ser o início de algo maior.

Entendo que falar sobre o fim de um relacionamento, nunca é simples (ao menos, na maioria dos casos), pois existe dor; existe perda, existe ruptura. Mas também existe algo silencioso — uma semente que começa a germinar bem no meio do caos: a semente da consciência.

O que poucos sabem é que, além do conflito, pode estar a essência: um pedido de amor, ainda que mal expresso, porque, às vezes, os conflitos, os silêncios e os afastamentos são apenas o reflexo das feridas internas que ainda não foram transmutadas — de ambos os lados e, a forma como escolhemos lidar com essas questões define não só o resultado, mas a energia que carregamos depois. 

E se você chegou até aqui, talvez sua alma esteja buscando respostas que o racional não dá conta. E tudo bem. Há coisas que só o silêncio responde; há dores que só o tempo transforma e há vínculos que, mesmo desfeitos no papel, seguem tecendo sua história em outras dimensões.

Ao final de cada capítulo, em forma de orientação e sugestão, foi elaborado meios de reflexão e práticas de intenção para quem sente que precisa direcionar melhor esse processo e se preparar de maneira mais consciente mesmo antes da “assinatura dos papeis”. 

No decorrer da leitura e das respostas às questões, se conecte com cada pergunta e responda cada questionamento sem filtro ou interferências.

Afinal, estamos falando de uma transição de ciclos e isso exige escuta e acolhimento, principalmente de si mesmo(a).

Boa Leitura.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Nem todo amor que termina é um amor que falhou, às vezes, ele apenas mudou de forma e isso, embora doloroso, pode ser o maior sinal de maturidade emocional e espiritual que uma relação pode atingir.

Vínculos não se desfazem apenas com uma assinatura no papel. Eles se desfazem (ou se transformam) quando conseguimos atravessar o que dói, sem usar a dor como arma. Quando olhamos nos olhos da outra pessoa — e principalmente nos nossos — com coragem para reconhecer que algo precisa encerrar, para que algo novo possa nascer.

Esse novo nem sempre é outra relação, às vezes, é um novo eu, uma nova perspectiva ou um novo começo dentro do mesmo corpo. É olhar para dentro de si e se perguntar: Quem sou eu? E quando foi que me perdi de mim mesma(o) nesse relacionamento? Essas são questões importantes que nos levam não só ao autoconhecimento dentro da relação, mas a libertação dos laços de dor que abafam nossa essência e nos fazem esquecer do que somos em essência.

Muitas separações viram guerra não porque o amor acabou, mas porque o ego está ferido. Ele quer provar algo, quer vencer, ter razão, ser reconhecido, mas a alma quer nos mostrar que o amor tem beleza, mesmo na dor. Parece contraditória essa frase, não é?! Mas ela é real. Sim! Porque o amor não se resume ao que é fácil, leve ou romântico, ele também se revela nos desafios, nas pausas, nos desencontros. O amor verdadeiro permanece — mesmo quando o ego está gritando, mesmo quando há mágoa, mesmo quando parece que tudo se perdeu. Ele permanece como uma frequência pura, acima da briga, do orgulho ou da necessidade de controle.

Quando você consegue ver isso — mesmo que a outra pessoa não consiga —, você se coloca num lugar de lucidez e compaixão. Você pode decidir o que merece, o que aceita ou não, mas sem fechar o coração. Você vê a dor, mas escolhe não viver a partir dela. Esse olhar é o que transforma, não só a você, mas a outra pessoa também 

Neste capítulo, convido você a refletir:

Feito isso, lembre-se: a dissolução consciente começa quando paramos de buscar culpados e começamos a buscar sentido e esse sentido não se encontra no outro, mas dentro de si.

Nem sempre o que dói é amor, muitas vezes é apego e, no fundo, todos nós sabemos quando é um ou outro.

O apego nasce da necessidade de controle, da ilusão de permanência, da expectativa de que o outro será aquilo que projetamos, já o amor verdadeiro é livre, sem garantias, sem reservas e sem condições. “Se eu tenho algo ou alguém, tudo bem, se não tenho esse algo ou alguém, tudo bem também”. Isso é liberdade.

A dificuldade de dissolver vínculos vem, muitas vezes, da confusão entre esses dois sentimentos. Confundimos presença com pertencimento; rotina com conexão; companhia com amor genuíno.

Este capítulo propõe um convite corajoso: diferenciar o que foi amor, o que foi carência, e o que foi medo da solidão.

Exercício de reflexão: 

Reserve um momento de silêncio e responda, com honestidade:

Neste momento, feche os olhos, respire fundo e visualize você soltando esse vínculo com amor. Não com raiva, não com pressa, apenas com aceitação. 

Repita em voz baixa (ou mentalmente):

 "Eu libero o que não é mais leve para mim. Eu honro o que foi. E abro espaço para o que será. Está feito." 

 

Se quiser, escreva essa frase num papel com toda a intenção de seu coração e depois queime de forma segura, imaginando a fumaça levando embora toda a dor e mágoa.

Fomos ensinados a temer o fim e a associar o término de um relacionamento a um erro, a uma falha, a uma perda, mas a verdade é que todo fim carrega uma lição, pois esse é o momento em que alma pede outros rumos, outros ares, outra jornada. Atenda esse chamado, pois ele vem como recomeços silenciosos que só depois florescem. Quantas vezes você passou por uma situação que achava que era o fim e depois percebeu que foi o melhor que aconteceu na sua vida. Tudo passa e você sabe disso. Sua alma sabe.

Encerrar um vínculo não significa que você fracassou, significa que houve coragem para reconhecer que algo deixou de fazer sentido, que você mudou, que suas frequências vibracionais mudaram e que ambos se transformaram.

Muitas vezes, o que mais dói não é a ausência do outro, mas o confronto com partes de nós mesmos que evitamos olhar enquanto estávamos acompanhados. O silêncio que vem depois de uma separação é, muitas vezes, a voz da nossa alma pedindo espaço para se escutar.

Esse capítulo propõe um novo olhar sobre o fim: não como ruptura, mas como revelação. O que você vê em si mesma(o) agora que antes não via?

Relacionamentos são mestres, eles nos revelam tanto nossas luzes quanto nossas sombras e, ao terminar, eles continuam ensinando, pois é no vazio que percebemos o que estava preenchido demais — e nem sempre por amor, às vezes por medo, rejeição ou padrões programados desde a infância.

Mas que padrões são esses?

Posso citar alguns aqui, que talvez você se identifique: 

“homem/mulher é tudo igual” 

“minha mãe foi infeliz e tenho que honrar isso e ser infeliz também” 

“o que importa numa relação é o homem ser provedor, mesmo que o afeto seja pobre” 

“mulher é o sexo frágil da relação”

Enfim, esses são apenas alguns dos padrões enraizados no inconsciente tanto individual, quanto coletivo de nossa sociedade, pelos quais nossa mente foi programada e que imperam as relações, podendo, inclusive, “travar” a vida amorosa de uma pessoa uma vida inteira, se ela não se conscientizar a trocar a crença por outra mais coerente. 

Mas como fazer isso? Tente trocar “minha mãe foi infeliz e tenho que honrar isso e ser infeliz também” por “Eu honro minha mãe, mas mereço ser feliz em todas as áreas da minha vida”. Se for preciso, escreva essa frase em um papel e leia todos os dias. Isso é um ato de amor consigo mesmo(a), pois ativa no inconsciente o que realmente merecemos.

Com isso, percebemos que o fim pode revelar:

Agora, quando adentramos no meio jurídico, vimos que o termo “dissolução” pode soar frio ou técnico demais, porém, a consciência nos lembra que estamos lidando com vidas, afetos, vínculos, filhos, histórias, portanto, dissolver não é destruir, é reconhecer o que não sustenta mais, e liberar com dignidade.

Por essa razão que um atendimento jurídico com escuta e empatia pode transformar esse momento em algo mais leve, humano e restaurativo — onde o Direito encontra sua função mais elevada: ser ponte e não muro. Esse é o novo Direito.

           Exercício de Reflexão: “O que o fim me revelou?”

Com papel e caneta, responda livremente:

Essas perguntas não têm respostas certas ou erradas — apenas verdades suas, que podem emergir com honestidade e compaixão. Ao olhar para o fim com consciência, abrimos espaço para integrar a experiência, reconhecer o que ela nos ensinou e, assim, seguir em frente não com pesos, mas com presença.

 

Quando um relacionamento termina, o que se desfaz não é apenas a convivência com o outro — são planos, sonhos, expectativas, versões de nós mesmas que existiam naquele vínculo. É por isso que dói tanto, mesmo quando a decisão pelo fim é necessária ou consensual.

Muitas vezes tentamos seguir em frente rápido demais. Nos distraímos, nos anestesiamos e racionalizamos: “não era pra ser”, “melhor assim”, “vou ocupar a cabeça”, mas uma dor ignorada se transforma em bloqueio e a pressa em superar vira um atraso no processo real de transformação. É o famoso “joga-se tudo para debaixo do tapete que as distrações (sexo desenfreado, balada, álcool, trabalho em demasia etc.) abafam o caso e tudo continua “perfeitamente” camuflado. Só que essa conta chega e geralmente é por meio de doenças físicas, quando a alma já chegou no limite da dor e precisa se manifestar de alguma forma.

Nesse momento, a pessoa entra numa espécie de luto e passar por essa fase de maneira consciente é permitir-se sentir. É acolher as fases do fim com presença e compaixão, sem julgar suas emoções. É entender que chorar, sentir raiva, confusão ou até alívio são formas legítimas de se reorganizar por dentro. 

Quer colocar uma música melancólica e chorar dançando em casa sozinha(o)? Vá em frente. Quer ficar quietinha(o) no quarto sem falar com ninguém? Faça. Cada um sabe sua própria maneira de se acolher, isso é sabedoria emocional e olhar para esse momento é um ato de amor consigo mesmo.

Respeite seu tempo e a linguagem do seu corpo. Permita-se sentir a rejeição, a dor, e a angústia que bate à porta e quer se aconchegar em seu colo. Só não se identifique com essa fase, deixe ela passar como a brisa do vento que leva as folhas secas ao longe. O importante aqui é compreender que você não é sua mente e nem seus pensamentos, você só precisa liberar, para então se transformar e ficar mais forte para seguir em frente. 

Isso tudo é uma forma de amor. Amor por si; pelo que foi vivido, mesmo que a relação tenha terminado em conflito e mais do que isso: é a coragem de deixar ir com dignidade, sem precisar negar tudo o que existiu.

No Direito, o luto emocional muitas vezes é ignorado — mas na dissolução consciente de vínculos, ele é parte essencial e um bom atendimento jurídico deve considerar o tempo emocional de quem está em luto, pois a escuta e a empatia não são só ferramentas, mas formas de justiça restaurativa.

Aqui, apresento as fases do luto no fim de um relacionamento (adaptado de Elisabeth Kübler-Ross):

·         NÃO ACEITAÇÃO “Isso não pode estar acontecendo.”
 O mundo perde o chão. É comum minimizar ou recusar a realidade. Aqui, a vida está te mostrando que o apego e o controle são pura ilusão. Afinal, nada e ninguém é nosso de fato, tudo aqui é “emprestado”.

·         RAIVA: “Por que comigo? Por que assim?”
Surge a indignação. O ego tenta encontrar culpados, inclusive você mesma(o). Uma dica prática: Nesse momento, canalizar a raiva em algo que gere suor é essencial; como o exercício físico, dança ou corrida, pois isso faz com que esse sentimento se transmute, liberando hormônios “de felicidade”. 

·         BARGANHA: “Se eu tivesse feito diferente...”
 Começam as negociações mentais. A culpa aparece, mas tudo isso é parte da elaboração emocional. 

·         TRISTEZA: “Isso me dói profundamente.”
  É o mergulho no real. Aqui mora a vulnerabilidade mais sincera. É quando a alma se expressa e acolhe as sombras do fim.

·         ACEITAÇÃO: “Foi o que foi. E agora, sigo.”
 Não significa estar feliz com o fim, mas estar em paz com ele. Lembre-se: tudo passa.

Exercício de reflexão: "Carta de despedida"

Escreva uma carta para essa pessoa. Não para enviar, mas para liberar.

·       Diga tudo o que precisa ser dito.

·       Agradeça o que foi bom.

·       Reconheça o que doeu.

·       Despeça-se do que não volta.

·       Afirme o que você leva como aprendizado.

Depois, se quiser, queime ou enterre essa carta num local seguro e faça disso um marco, um ponto de transição. 

5. COMO SEGUIR EM FRENTE SEM FECHAR O CORAÇÃO: CONSTRUINDO UMA NOVA NARRATIVA SOBRE O AMOR

O fim de uma relação, especialmente quando atravessado por dor, pode deixar uma armadilha silenciosa: a vontade de se proteger a qualquer custo. Isso pode se manifestar como uma armadura emocional ou um coração que se fecha, não por falta de amor, mas por medo de sofrer de novo.

Mas existe um outro caminho, um caminho que respeita a dor sem transformar a alma em pedra, que permite seguir em frente com consciência, mas sem perder a ternura.

Fechar o coração é defesa. Abrir, é escolha.

O coração ferido costuma dizer: “Da próxima vez, serei mais fria; “Não vou confiar tão fácil”; “Amar dá muito trabalho”.” Mas o coração desperto responde: “Aprendi e agora posso amar melhor”; “Não quero repetir padrões, quero criar novas realidades”; “Não vou deixar que a dor me afaste de mim mesma.”

O processo de dissolução consciente de vínculos é justamente sobre isso: restabelecer-se sem endurecer. Romper sem se desconectar de quem você é na sua essência.

Em vez de “falhei”, diga: cresci. Em vez de “não deu certo”, reconheça: foi o que precisava ser. Em vez de “me magoei”, reconheça: me permiti sentir.

A forma como contamos a nossa história molda a forma como ela vive dentro de nós. Se você fecha o capítulo com ressentimento, ele continua ativo, mas se fecha com gratidão e consciência, ele se integra — e dá lugar ao novo.

Amar de novo, inclusive a si mesma e seguir em frente não é “superar rápido”, é integrar a experiência de forma que ela não precise mais se repetir. É perceber que aquele amor, mesmo que não tenha durado, te revelou partes preciosas de si mesma. É confiar que o amor não acabou — ele apenas está sendo transformado.

Práticas que auxiliam no recomeço: 

E lembre-se: “Quando você ama com consciência, o fim não é fracasso — é libertação.” Você está se libertando e quem se liberta, reaprende a amar sem se prender.

O Direito, muito frequentemente é visto como palco de batalhas judiciais, onde cada parte luta para “vencer” a disputa, porém, esse pensamento materialista está mudando, tendo em vista que o inconsciente coletivo já está vibrando frequências diferentes. E, quando falamos de relações humanas profundas, como o casamento ou a união estável, esse paradigma começa a ruir, afinal, no fundo, ninguém “vence” ou “perde’ num divórcio - ambos estão vivenciando ali uma transição de alma; o final de um ciclo, e que, se bem conduzido, pode levar a resultados mais satisfatórios e mens dolorosos a todas as partes envolvidas.

Por isso, a dissolução de vínculos afetivos exige mais do que conhecimento jurídico: ela pede humanidade, escuta, presença e ética e é nesse ponto que nasce uma nova advocacia — uma atuação que alia técnica à consciência.

ESCUTA ATIVA: ONDE TUDO COMEÇA

Antes mesmo de pensar nos documentos, na partilha ou nos termos do acordo, existe um espaço essencial: ouvir. Escutar o cliente, não só com os ouvidos, mas com a alma, pois a escuta ativa permite que a dor se manifeste, que a pessoa se sinta vista e isso já é, por si só, um ato de transformação interna.

“Quando um cliente se sente escutado, metade do conflito se dissolve.”

A escuta ativa também ajuda a identificar o que está além do pedido formal:

É nesse espaço de escuta profunda que o Direito deixa de ser apenas um instrumento técnico e se torna um canal de reconexão — com a verdade, com o outro e, principalmente, com nós mesmos, afinal, tudo está interligado.

 MEDIAÇÃO E ACORDOS EXTRAJUDICIAIS: O CAMINHO DA LEVEZA

A via extrajudicial é uma ferramenta preciosa e quando conduzida com empatia e técnica, permite:

A mediação, especialmente, atua como um campo neutro de reconexão, mesmo que o vínculo afetivo se desfaça, o vínculo de respeito pode (e deve) permanecer, sobretudo se há filhos ou projetos em comum. 

A POSTURA DO(A) ADVOGADO(A) CONSCIENTE

Mais do que resolver juridicamente, um(a) advogado(a) consciente acolhe processos de transição humana. Para isso, desenvolve algumas competências que vão além do diploma:

Essa nova postura ajuda o cliente a compreender que ele não está “perdendo” algo — está reorganizando sua vida, de forma consciente e libertadora.

     EXEMPLOS DE DISSOLUÇÃO COM CONSCIÊNCIA:

O fim de um vínculo pode ser solo fértil para um novo começo e o papel, enquanto advogado(a) ou mediador (a), além de orientar com leis, é também ser guardião(ã) desse terreno, pois aquele (aquela) que prepara o “solo do processo” com respeito e empatia, não olhando apenas para os honorários a receber, semeia a possibilidade de enfrentar a situação com mais leveza, o que gera ganhos para todas as partes envolvidas.

A vida está sempre nos ensinando e nos dando sinais, porém nosso ego (que não é necessariamente algo ruim, afinal, precisamos dele aqui na matéria) é que não nos deixa ver. Porém, se pararmos para pensar, o fim de um vínculo acontece muito antes do término em si. É no silêncio de uma resposta, na intuição de que algo não está no fluxo, na desconfiança, no desejo de mudança que invade o ser, na sensação de repulsa dos corpos quando se aproximam, enfim, os sinais estão sempre ali. 

Nesse sentido, percebe-se que os finais são uma espécie de portais e, quando falamos de uma relação que se encerra, não estamos apenas tratando da separação de corpos ou de contratos — estamos diante de uma oportunidade sagrada de transformação, libertação e evolução.

O Direito pode cuidar da estrutura, mas é a espiritualidade que sustenta a travessia.

QUANDO O FIM É O CHAMADO DA ALMA

As relações terminam não porque “deram errado”, mas porque cumpriram seu ciclo. O outro veio como espelho, como mestre, como instrumento de crescimento — por mais difícil que tenha sido a jornada, e, entender isso muda tudo, pois a raiva se dissolve; o julgamento cede espaço ao entendimento e o vínculo é encerrado com honra e gratidão.

O PERDÃO COMO CHAVE DE LIBERTAÇÃO

“Perdoar não é esquecer o que houve, é lembrar sem dor e seguir sem prisão.”

O perdão não é um favor que você faz ao outro, é, na verdade, um presente que se oferece a si mesma(o) e na dissolução de vínculos, perdoar é:

E se você sente que precisa buscar alternativas para passar por esse processo, a fim de realinhar sentimentos, práticas como meditação, terapias holísticas, inclusive a terapia tradicional, podem ser grandes aliados nesse caminho, pois trazem autoconhecimento e clareza das emoções. Aqui, o importante é entender que o Direito pode e deve conversar com outras áreas, tornando cada caso mais acolhedor e direcionado para uma ótica mais humanizada.

A DIMENSÃO SUTIL DO DIREITO

Um novo Direito nasce quando compreendemos que relações não se dissolvem apenas por lei — mas por consciência e é possível sim exercer uma advocacia que valorize o tempo da alma; respeite os processos internos de cada pessoa e atue como ponte de reconciliação com o próprio caminho

Por isso, o papel do advogado, além de técnico, precisa ser de uma presença que conduz com compaixão, que ampara o invisível, que sustenta o campo emocional com maturidade e serenidade.

PROPÓSITO: O QUE ESSA RELAÇÃO TE ENSINOU?

Antes de seguir em frente, pergunte-se:

Quando respondemos com sinceridade, o fim se transforma em missão cumprida e a essa consciência nos prepara para o novo — em paz.

Relações terminam, mas não precisamos carregar culpas por isso, nem mesmo se apegar ao que já cumpriu seu ciclo, pois o que merece ficar, permanece em forma de aprendizado, força e consciência e é nesse lugar de maturidade emocional que compreendemos que nem todo amor é para durar, mas todo amor que chega é para evoluir.

Ao soltar o que foi com gratidão, criamos espaço para novas experiências, novos encontros, novas versões de si e, então, ao invés de buscar no outro a completude, compartilhamos transbordamento; amamos sem se perder, entregamos sem se anular, e ficamos porque escolhemos.

É quando passamos a escolher as próximas pessoas com as quais vamos nos relacionar, não por carência, mas por afinidade; não por fuga da solidão, mas por desejo de compartilhar o caminho e é nesse novo espaço, onde o amor-próprio floresce, que os vínculos conscientes nascem. Sem gritos. Sem pressa. Sem dor. Apenas verdade.

CONSIDERAÇÕES FINAIS

Nesta reflexão, caminhamos juntos por temas delicados, mas essenciais: o conflito, a dor da ruptura, a busca por entendimento e as formas conscientes de encerrar um vínculo. O Direito esteve e está conosco — não como uma ferramenta de guerra, mas como direcionamento, assim como a espiritualidade está como bússola.

Encerrar é honrar a verdade do momento: podemos ter amado profundamente, podemos ainda amar e, mesmo assim, reconhecer que o ciclo acabou ou podemos escolher sair, não por desistência, mas por amor-próprio e mesmo assim, se a escolha for ficar — que isso também seja feito com consciência, com escuta e com presença. O importante aqui é não seguir dormindo em relações que já pedem libertação.

Para você, advogado (a), seu chamado pode ser esse: ser ponte de luz em meio ao fim. E se você sente que está aqui para atuar de uma forma mais humana, profunda e compassiva, saiba: há um lugar para o seu modo de ver e viver o Direito: como advogado(a), mediador(a) ou facilitador(a); como mulher/homem que acolhe, compreende, orienta e ampara outras pessoas e, principalmente, como alguém que escolhe não alimentar a guerra, mas abrir espaço para a escuta e para o recomeço.

Para você que está encerrando um vínculo: que essa reflexão tenha sido como uma vela acesa em um quarto escuro.  Você não está sozinha(o), pois sua dor tem sentido e a vida, mesmo quando desmorona, está te reconstruindo com mais verdade.

Quando escolhemos a consciência no lugar da vingança, a compaixão no lugar do ego e a paz no lugar do controle, não estamos perdendo nada, estamos apenas voltando para casa do nosso eu inteiro e isso é olhar para o processo, não como disputa, mas como transformação de caminhos.

 

 

 

 

Com amor,
 Dreher e Dietrich Advocacia  

Facilitadoras de dissoluções conscientes | Escutadoras de almas

 

 

REFERÊNCIAS:

 

BARROS, Maria Sylvia Zanella Di Pietro. Mediação e Arbitragem: Meios Alternativos de Solução de Conflitos. 2017. Editora Atlas.

 

BOHM, David. O Universo como Consciência. 2006. Editora Cultrix.

 

BOHR, Niels. Atomic Theory and the Description of Nature. Cambridge University Press, 1934.
 (Tradução recomendada: A Teoria Atômica e a Descrição da Natureza. Ed. da Unicamp, 1995.) 

 

CAPRA, Fritjof. O Tao da Física. 1999. Editora Cultrix.

 

DAYANANDA, Swami. O Valor dos Valores. 2002. Editora Vidya Mandir.

 

DETHLEFSEN, Thorwald; DAHLKE, Rüdiger. A Doença como Caminho. 2007. Editora Cultrix.

 

FISCHER, Tatiana. Mediação de Conflitos: Uma Leitura Sistêmica. 2015. Editora Palas Athena.

 

HEISENBERG, Werner. Physics and Philosophy: The Revolution in Modern Science. Harper, 1958. (Tradução recomendada: Física e Filosofia – A Revolução na Ciência Moderna. Editora Contraponto, 2006.)

 

MORIN, Edgar. Introdução ao Pensamento Complexo. 2005. Editora Sulina.

 

WILBER, Ken. Uma Teoria de Tudo. 2001. Editora Cultrix.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

SOBRE A AUTORA

 

Karina Dietrich é advogada formada em Direito pela Universidade Feevale/RS e Pós-graduada em Direito Civil pela Universidade Unopar. Pisciana com ascendente em Touro, possui alma curiosa e sensível ao mundo. Apaixonada pelo Direito, Filosofia, gatos e espiritualidade. Acredita na Advocacia Consciente como ponte entre mundos: o racional e o sensível, o técnico e o espiritual, o material e o sutil. Entende que todo fim pode ser um recomeço, quando há consciência, presença e amor-próprio.